четверг, 14 мая 2009 г.

В очередной раз хочу написать сообщение и закрываю ноутбук.
Я, всегда такая энергичная и позитивная, не могу совладать со своим настроением уже который день. У меня не хватает сил делать каждый день все то, что было запланировано накануне. А на то, что я все-таки сделать успеваю, тратится куда больше энергии, чем должно. Я чувствую это напряжение каждой своей клеточкой, но не могу ничего поделать.
Такое впечатление, что моя физическая усталость перешла на душевный план.
Вместе с этим дел не убавляется, решение некоторых важных вопросов затягивается, а мое раздражение понемногу растет. Время от времени я осознанно "сбрасываю" его. Мысленно. Просто подметаю маленьким веничком осколки неприятных впечатлений в своей голове. Это помогает почему-то до следующего раза, когда к новым неприятным впечатлениям присоединяются старые, от которых я уже вроде избавлялась.
Самое неприятное, что я не вижу впереди никакого просвета. Зимой я надеялась на лето. Сейчас надеяться на то, что летом станет легче, уже не приходится.
Что ж, завтра начну очередной круг бюрократической мороки. Возможно, в мою жизнь вмешается обстоятельство, которое этот круг разомкнет...

понедельник, 30 марта 2009 г.

Черный лес

Я очень хочу вкусный торт. Пусть у него будут шоколадные коржи, сладкие и чуть горькие.
Они будут так пропитаны, что заблестят после того, как острый нож пронзит их насквозь.
Я думаю, что это шоколадно-вишневый торт. Шварцвальдский. Или торт "Черный лес" - как кому нравится...
Я уже чувствую вкус вишни, которая спряталась в слое взбитых сливок между коржами.
Я слизываю крошки с губ и крем с пальцев.
По телу разлилась уже приятная усталость, которая накатывается на меня после вкусного десерта.
Хочется посидеть, развалившись, и помолчать...
Охота предаться воспоминаниям о том, как полчаса назад я задула 25 свечей на моем вкуснейшем торте.
То, о чем я написала - это воспоминание из будущего :)
Через неделю все это со мной произойдет. И я вспомню о том, как в прошлый понедельник ждала своего именинного торта.

Улетаю

Завтра я улетаю в Прагу. На один день. У меня важная и давно ожидаемая задача, которую я, наконец-то, решу.
Я пытаюсь добиться разрешения одного вопроса уже полтора года. Надеюсь, этот день наступит уже завтра...
Похоже на рождение ребенка: готовишься к важному событию долго, знаешь примерно, когда все свершится, а все равно неожиданно. Все равно оказывается, что не хватает еще одного дня...
Я улетаю одна.
Такого еще не было.
Я всегда ездила туда с мужем.
Потом - с сыном.
Теперь лечу одна.
Более того, это первый день, когда я самостоятельно уезжаю далеко. Первый с рождения моего малыша.
Надеюсь, он не успеет по мне соскучиться.
А я скучаю по нему, еще только подумав о расставании на сутки...

суббота, 14 марта 2009 г.

Как хорошо знать, что тебя любят)
Это не обязательно слова.
Просто chemistry взаимодействия с человеком,
с которым тебе хорошо, дает фантастический результат.
Ты спокоен, удовлетворен. По сердцу разливается приятное тепло.
Хочется улыбаться. Всем вокруг и самому себе.
Хочется пропустить вперед пожилую женщину.
Ее ведь тоже кто-то любит. Она чья-то мать, жена, сестра.
В такие моменты кажется, что ты любишь весь мир, а мир как-то особенно любит тебя.

вторник, 10 марта 2009 г.

Такие люди украшают жизнь

Только что узнала потрясающую новость. Такую, что ком в горле и нет слов.
Такую, после которой хочется говорить только хорошие слова и обнять всех близких.
Одна моя знакомая стала мамой.
Это так необычно.
Если бы я не знала ее истории, я бы просто порадовалась и поздравила с рождением сына.
Но девочка эта не совсем обычная. О таких говорят "светлый человек".
Год назад она подарила жизнь малышу, которого без ее помощи уже бы не было среди нас. Она отдала часть своей печени ребенку совершенно посторонней для нее женщины.
Посторонней до их встречи.
Сейчас невозможно представить более близких и благодарных друг другу людей. Мать малыша благодарна тому, что бог послал ее малышу спасение в виде этой молодой и прекрасной девушки. Она благодарна потому, что встречаются в наше время такие милосердные и неравнодушные люди.
А моя героиня благодарна мальчику просто за то, что он есть. За то, что столь малой по ее мнению ценой удалось вернуть его к жизни. Теперь каждая его улыбка, каждый новый шаг на пути к взрослой и полноценной жизни будет говорить ей о том, что она не зря жила.
На достаточно долгое время я потеряла из виду эту чудесную девушку.
А сегодня мне сообщили, что она стала мамой.
Я очень обрадовалась и, естественно, бросилась ее поздравлять и желать их семье всего наилучшего, а малышу спокойных ночей и вкусного молочка.
Но и тут все сложилось не обычным образом, а самым расчудесным.
Дело в том, что малыш, который появился у этих замечательных родителей, первые недели своей жизни провел в доме малютки. Его мать бросила его. Именно так - не отказалась, а бросила в роддоме.
Гораздо гуманнее было бы написать официальный отказ, тогда и с усыновлением не было бы мороки.
Но там эгоизм наряду с нездоровым восприятием реальности не подлежит никакой коррекции.
Моей подруге пришлось неоднократно проделать путь в сотни километров, потратить миллионы нервных клеток и пролить море слез, чтобы выбить нотариально заверенный отказной лист у горе-мамаши.
Я ручаюсь, что в процессе сбора документов, качелей в диалоге с бывшими родственниками малыша, споров с органами опеки новоиспеченная мамочка пережила не меньшие муки, чем если бы сама выносила и родила ребенка. Чего стоит один только страх, что все труды окажутся напрасными, и маленького человечка, который стал уже таким близким, заберут те, у кого быстрее закончилась бумажная волокита, сработал блат в бюрократической системе или потенциальные жилищные условия оказались лучше.
А ведь она не могла его никому отдать.
В дом малютки она шла, чтобы познакомиться с двумя махонькими девочками, которым было 2 года на двоих :) С призрачной целью того, чтобы возможно... одну из них...
Но волею судьбы медсестра дала ей в руки маленький сверток, который посапывал курносым носиком и дарил рукам свое трогательное тепло сквозь пеленки. В этот момент она поняла: это ее сын. И с тех пор часы, которые потянулись в хлопотах по поводу мыслимых и немыслимых документов, казались мучительными годами. Ведь она здесь, в столице, мечется между нужными инстанциями, а он там, далеко, маленький, беззащитный, с опрелостями от недостатка памперсов и рабочих заботливых рук.
Горечь от этого и страх от того, что кто-то может опередить, помогли будущей маме преодолеть все трудности.
Она встречалась с той, что бросила малыша. Она рассказала, что они с ней очень похожи - цветом волос и глаз, телосложением, овалом лица...
Они абсолютно не похожи. Я даже скажу, что нет на свете более разных людей, чем две эти женщины. Слава богу, жизнь подарила маленькому мальчику лучшую из матерей, ошибясь всего на три недели. Зато теперь его ждут многие годы счастливой жизни в любящей семье.
Спасибо моей подруге за то, что она подарила и мне чуточку своего большого сердца.
Спасибо всем женщинам, которые нашли своих детей, оставленных чужими матерями.
Своих детей - потому что чужих не бывает.

Сонное царство

Охота спать. Уличная серость за холодным стеклом окна словно отрицательно машет головой в ответ на моё "А может?...". Я в который раз хочу встряхнуться и выйти из дому, то и дело придумывая себе какие-то дела. Кое с кем нужно встретиться, кое-куда пойти... А на самом деле никуда идти не нужно. Сегодня вторник, будний день, и практически все, с кем я хотела бы встретиться, на работе. Да мне, собственно, и не скучно дома. Просто я ощущаю какое-то оцепенение. Как будто я остановилась, а все остальные продолжают идти вперёд где-то там, снаружи. Я прекрасно понимаю, что это ложное ощущение. Оно не имеет ничего общего с реальностью. Просто организм, привыкший жить в довольно быстром темпе, ежедневно подвергаясь множеству стрессов, время от времени посылает мозгу сообщение, похожее на сработавшую сигнализацию. То, что по сути своей является нормальным, уже воспринимается как отклонение от нормы. Как будто ненормально в эту полу дождливую погоду сидеть в удобном кресле дома и пить ароматный кофе с кардамоном. Вроде бы каждый день нужно сливаться в потоке машин в один поток со всеми спешащими, нервными, простуженными людьми и, поддавшись импульсу тоже спешить, переживать, ругаться в пробке и кашлять.
Смотрю в окно думаю: где же на самом деле сонное царство - у меня здесь, или у них там?
Начинаю сомневаться.
Нахожу все больше преимуществ здесь, у себя. У них там грязная обувь, напряжение, выхлопные газы. А в офисах соседство бок-о-бок, на лице маски "не-мешайте-я-очень-занят", а в голове мысли о том, что приготовить на ужин и как же неохота идти после работы в магазин. Ведь все туда придут после шести. Или семи. И все поедут одними и теми же дорогами. У каждого вроде бы своя жизнь, а все равно получается очередь. Муравьиная тропа. Только у муравьев как-то организованнее получается. У них все-таки общая цель.
Я вовсе не критикую будничный жизненный уклад большинства людей. Я пытаюсь сопоставить то, что я делала раньше, с тем, чем приходится заниматься сейчас.
И чем дальше я углубляюсь в эти сравнения, тем понятнее мне, что я и в трудовой своей жизни так меняла траекторию своего движения, чтобы организовать свою работу не в потоке времени, а в разрезе. Если пользоваться словарем лингвиста, то мне импонирует понятие диахроничности. Это, вообще, большое дело. Нужно как-нибудь поразмышлять об этом отдельно. Если в двух словах, то можно проживать несколько параллельных жизней одновременно. Или как минимум эффективно использовать время и свои собственные силы.
Мое сонное царство начинает мне нравиться больше и больше. У меня здесь целый мир, который растет, меняется, развивается с каждым днем. А я чувствую себя все более умелым садовником, в ответ на осторожную заботу которого мои растения выпускают новые побеги и дарят цветы. Несомненно, цветы эти принадлежат миру. Придет время, и он их воспримет как должное. Но я-то знаю, что на самом деле они являются моей наградой. За ежедневный маленький труд, за мои сомнения и нелегкие решения, за регулярную физическую усталость и периодическую нервную истощенность. В моем сонном царстве каждый день происходит событий больше, чем в бессонном мире за стенами моего дома. И лишь когда я теряю чувство реальности, мне начинает казаться, что я стою на месте, а другие идут вперед. На самом деле, я не только иду вперед, но еще и успеваю с каждым шагом поворачиваться вокруг своей оси. Потому мне кажется, что все вокруг меня движется еще быстрее.
Хорошо, что бывает такое предвесеннее замедление. Оно не позволяет потратить силы до того, как наступит настоящая весна. Я принимаю это состояние. Пусть оно поможет мне аккумулировать энергию для всех важных планов, которые я хочу реализовать в скором времени. Теперь сонное оцепенение не мешает мне. Сегодня оно стало моим союзником и помощником в делах.